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美国离婚率高是因为对婚外情的容忍度低


  记得来美国之前,我对美国人的家庭观念有很多先入为主的印象和看法,比如美国社会,金钱至上,家庭观念淡薄,夫妻离婚率高,父母独居养老。说到家庭,亲情和孝道,我们常常津津乐道,仿佛这些都是中国人的专利。来到美国后,我自己的亲身经历常常引发我的深思。


  我在美国的第一年,我的朋友萨姆毕业了,我被邀请参加他的家庭聚会。萨姆是学校大学的荣誉毕业生。我在他家呆了三天,和他的亲戚朋友一起庆祝。萨姆的父亲经营着一家小企业,在镇上当中学教师。互相了解后,我们开始有了家庭生活。话题转到山姆身上,我真诚的说:山姆很优秀,我从他身上学到了很多。他爸爸笑着说,是的,他很优秀,我从他身上学到了很多。听完之后,我愣了一下,面对他赞许的目光,皱着眉头问:真的吗?“是的,我们互相学习,”他父亲看着我,认真地说。


  我看得出来,这不是开玩笑。但是父亲向儿子学习是可以的。不能吗?有那么一瞬间,我满是犹豫,但突然发现这个问题其实很简单,简单到连问题都成不了:因为如果下一代没有值得上一代学习的东西,整个社会就根本没有进步;但如果下一代值得上一代学习,为什么在我的成长经历中听不到类似的话?不仅听不到,甚至不敢相信。


  老萨姆漫不经心的话让我陷入了长时间的沉思。作为一个4岁孩子的父亲,我有机会认识更多的美国家庭和学前教师,经常感受到来自美国的不同教育理念的影响。慢慢地,我看到了一个大画面:美国的家庭其实充满了爱和温暖,但爱的方式与中国截然不同


  在中国,父母爱他们的孩子,为了孩子未来的成功,他们不得不担心在大小做决定。当一个孩子稍微不听话时,父母的口头禅是:听话,这是为了你好!这种爱往往带来的只有孩子的反抗和父母的失望。这时,父母往往依靠成人的力量来欺骗和威胁他们的孩子,甚至以爱情的名义使用暴力体罚。扪心自问,这一切真的是为了孩子吗?这种爱到底有多纯粹,完全出于对孩子独立生活的尊重?其实我们并不是真的去考虑一个孩子是否发现了自己的兴趣,发现了自己真正的幸福,只是希望他能成功。根本原因在于我们的社会观念习惯于把孩子看成父母生命的传承和延续,孩子的成功往往与父母的面子和家庭荣耀有关。在这种文化的情况下,父母不能把他们的孩子视为独立和平等的个体。说白了,这种以“听话”为主的恋爱,夹杂着很多自私和功利。在这种爱下,孩子从小就感受到权威的震撼,所以害怕。随着时间的推移,他们也发现一些欺骗的威胁不是真的。在合理,甚至接受说谎也是一种误解。另外,孩子意识到自己只能是父母的一部分,自然期待父母为自己铺就美好的未来。如果他们的父母能胜任有限,他们的孩子也会反过来抱怨别人。


  在美国,儿童,无论大小,都被视为有选择自由和权利的独立个体。父母关注引导,但不干涉孩子的具体选择。比如成年人总喜欢问孩子长大后想做什么。美国父母也不例外。但是,不管孩子怎么回答,不管是火车司机还是足球运动员,父母总是用赞赏和肯定的语气说:“这是个好主意!(那是个好主意)" .孩子快乐与否,是否找到了自己真正的兴趣和自己的价值才是最重要的。美国父母强烈反对哄骗和威胁孩子,而殴打孩子是违法的。这与中国“打是亲,打不成功是不可能的”的观点完全相反。


  沐浴两种爱情,结果会不一样。那些反复被要求服从的人,从小就失去了独立性,失去了对权威的尊重,专注于观察美和取悦人,生怕自己不听话,得不到父母和老师的喜欢和青睐,一有机会就想成为别人的权威。孩子们同样受到尊重,个人的想法不断得到鼓励,并逐渐建立起足够的自信,这可能导致生成的独特创造力和学会如何尊重他人。


  美国这种两代平等的精神从何而来?经济繁荣自然是重要原因之一,但也有文化因素。基督教认为,上帝面前人人平等,孩子是上帝的遗产,父母只有托管《圣经》说:“人们应该离开父母,与妻子成为一体”,每个个人人都应该独立于父母。孩子可能因为父母的富有而得到良好的教育和庇护,但父母永远不会因为孩子的成功而变得富有。所以,在美国人眼里,养育孩子是父母的责任,也是一种乐趣,而不是奖励和寄托。


  事实上,关于的独居老人问题是一脉相承的。在美国,60岁和70岁的人自己开车去上班、购物和旅行。他们希望独立于生活,以维护个人的平等和尊严。在由于健康原因失去独立于生活的能力之后,那些有资格的人选择护理,个人,而那些没有资格的人选择养老院而不是孩子的家。这是一个独立的选择,与孩子是否孝顺无关,更不要说被孩子抛弃了。当然,这和美国社会健全的福利保障体系有很大关系。


  除了两代人之间的爱情,家庭关系的另一面是夫妻之爱。


  与中国,相比,美国夫妇更平等地相爱。自20世纪60年代以来,男女平等的概念已经深深植根于美国人民的心中。在生活,家庭,人的基本共识是平等分担义务和家务。完全没有大男子主义。妻子做饭时,丈夫必须洗碗。我很多男同事一下班就赶去接孩子;在公园里,大多数孩子都是父亲,在餐厅里,你经常可以看到丈夫为妻子取下坐着的凳子,挂上他的外套。


  说到夫妻关系,热门话题是美国的高离婚率。据统计,美国近一半的第一次结婚的夫妇以离婚告终,再婚后,他们分道扬镳

的比率则更高。离婚率高是不争的事实,但其中的原因,很大程度上和平等相爱也有关系。由于男女双方各自独立,婚姻少了很多社会压力和经济约束,家庭承载的更多的是情感交流的功能,而不是物质、门第、道德或者纯粹的传宗接代。双方只因相爱而结婚,一旦爱情丧失,双方都要“离”。从上世纪90年代起,美国每年的民调都持续表明,有90%左右的美国人认为婚外情是错误的,并有四分之三的人认为这种行为不应该被容忍。换句话说,美国人对婚外情的容忍度很低,更别提正式的“二奶”和“小三”了。加上离婚程序相当简单,所以朝三暮四、见异思迁的行为一旦曝光,双方可能很快一拍两散。


    因此,离婚率高并不能代表美国人的家庭观念淡薄。相反,经过深入的观察,我发现,美国人的家庭观念会令以家庭至上自居的中国人汗颜。在这里,不仅妻子爱家顾家,丈夫甚至有过之而无不及。当家庭和事业发生冲突时,无论是因为晋升,还是求学,如果要抛妻离子、两地分居,多数男性会毫不犹豫地首选家庭。因果关系很清楚:家庭好了,工作才能好;工作好了,家庭却未必好。事实上,整个美国社会都推崇家庭的重要性。大大小小的美国选举,就很能说明这个问题。几乎每一个侯选人,都要大打家庭牌。一个男人,如果不爱家,是绝对得不到选民支持的。背后的逻辑也很简单:一人不爱、一家不爱,何以爱天下?此外,企业的许多制度规定也为家庭保障让路。例如,为了让员工能够兼顾家庭,多数公司的工作时间极为弹性,早上7点上班、下午3点下班很常见。


    当我毕业时,在自己的毕业典礼上,美国人的家庭观念又一次把我深深打动。典礼仪式中,最重要的内容之一是ChargetotheGraduate,大意是临别赠言,给毕业生未来的职业生涯充电。上台演讲的都是最受尊敬的教授,当年给我演讲的是信息管理领域的知名学者MichaelSmith,他说他的祖父告诫他:不能把个人的职业成功置于家庭之上。他认为这是对的,所以在这个场合慎重转告给我们,希望我们能取得一种终生受用的、平衡的成功(Makesureyouneverputyourcareeraheadofyourfamily,Iwantyoutoachievethesortofsuccessthatyoucanenjoyallofyourlife)。在这种场合听到这种话,我既感意外,又有一种醍醐灌顶的感觉,因为在中国,多年的教育其实告诉我,为了事业可以牺牲家庭。


    为什么强调家庭至上的中国人往往因为事业不得已要牺牲家庭呢?我在中国工作了十年,对这其中的苦衷,也深有体会。中国的资源和公权大多集中在少数人手里,职场上有太多的人情往来、甚至人身依附关系,身处一个不平等的社会,一个普通人如果想要获得成功,没有选择:必须搭上个人的时间、牺牲家庭的利益,去钻营、攀爬、厮混。对此,家庭成员也不得不支持,因为一个人成功之后,往往鸡犬升天,整个家庭、甚至家族都能从中获益。林林总总,说到底,我们的整个文化形态,无论是家庭、还是社会,都没有从权威家长制中完全脱胎换形,君君臣臣父父子子还是泾渭分明。


    在这些点滴零散的观察和对比当中,我最后发现,现代美国人的主流家庭观念,是有一条主线的,那就是基于平等的爱。一个心智健全的人,应该懂得如何去尊重、如何去爱。家庭,是个人社会化最早、最重要的生活单元,关系到每一个人的成长和全社会的健康。中国社会正在走向富裕,有必要、也有条件着手建立一种新的家庭文化。有了新的家庭文化,才可能有新的公民,有了新公民,才会有真正的新政府和新国家。


    来源:凤凰博客 徐子沛


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